Amikor csörög a telefonja, átengedi a hangpostára. Az üzenet, amelyet nem vagy kész meghallgatni, egy régi baráttól származik, akivel összeveszett. Egyszerűen nem tudok megbocsátani neki, gondolod. Fájdalmai ellenére egy része úgy gondolja, hogy jó érzés ragaszkodni a haraghoz, mert az igazolja a tapasztalatait. De a megbocsátás mindenekelőtt olyasvalami, amit önmagadért teszel, és bizonyítottan helyettesíti a fájdalmat gyógyulással, a stresszt pedig vigasztalással.
„A megbocsátásnak nagyon sok fizikai és mentális egészségügyi előnye van, beleértve a stresszt okozó vegyi anyagok jelentős csökkentését” – tárja fel a megbocsátás vezető szakértője, Everett Worthington, PhD. „Valójában a megbocsátás képessége a „virágzás”, a hosszú távú jólét legfőbb előrejelzője, amely abból a képességből fakad, hogy több pozitív érzelmet, például örömöt és reményt érezhetünk.”
A megbocsátásnak két típusa van: döntési és érzelmi. Az előbbi a harag elengedésének szándéka, míg az utóbbi egy lépéssel tovább viszi ezt a megoldást, és a negatív érzelmeket pozitív „más irányultságú” érzésekkel helyettesíti, mint például az együttérzés és az empátia, mondja Worthington. 'A megbocsátás melletti döntés meghozatala segít, de az érzelmi megbocsátás kulcsfontosságú a kérődzés, a sérelem megismétlésére irányuló késztetés csökkentésében.'
Valójában, míg a megbékélés a bizalom helyreállítása két ember között, a megbocsátás belül történik. a saját szíved - ez egy ajándék, amit magadnak adsz. Olvassa el, hogyan segíthet legyőzni a „meg nem bocsájtást” és helyreállítani a megérdemelt belső békét.
Nem állsz készen a gyászra.
Megnyitja az e-mailt, és meglepődve látja, hogy egy új üzenet tárgyában a „Sajnálom” szöveget látja. Édesanyád fájdalmas elhidegüléssel foglalkozik, amelyet az okoz, hogy nem volt hajlandó tiszteletben tartani a határaidat. Nem is akarok ránézni, gondolod. „Fáj, ha úgy érzi, hogy nem támogatnak azok, akiknek állítólag szeretnek minket” – mondja Susan David, PhD, a könyv szerzője. Érzelmi mozgékonyság . „De ha elég sokáig ápoljuk a haragot, az elkezd meghatározni bennünket, kiszorítva az örömöt.”
A javítás
„Ha az egyik kezünkben haragot tartunk, gyakran a másikban tartjuk a gyászt” – mondja David. „A kép lazítja a szorítást a múlton – ez segít a szíved kitágulni.” A továbblépés egyik módja a spiritualitásunkra támaszkodva – teszi hozzá Worthington. „Azok, akik spirituálisnak vallják magukat, általában könnyebben tudnak megbocsátani, mert átadják terhüket egy magasabb hatalomnak.” Ez bármit jelenthet, az imádságtól a félelmetes sétán át az egyszerű naplóírásig. „Ha időt adunk magunknak a gondolkodásra, az végül a gyógyuláshoz vezet.”
nem tudsz megbocsátani magadnak.
Miután a nővére bevallja, hogy éppen elveszítette az állását, megkéri, hogy tartsa a kalapja alatt, amíg nem hajlandó elmondani az embereknek. De ha az iránta való törődésből elengedi a családi vacsorán, elkesered. Míg a nővéred azonnal megbocsát neked, te képtelen vagy rá mutasd meg magadnak ugyanazt a kegyelmet , és összerezzent minden alkalommal, amikor erre gondol. „Az önmegbocsátás a megbocsátás legnehezebb módja” – mondja Norlock. „Ez azért van, mert a bűntudat az emlékezet függvénye: elménkben folyamatosan újrajátsszuk vétkeinket, és megnehezítjük az együttérzés kimutatását magunknak.”
A javítás
Ha most megveri magát, képzelje el, hogy kedves önmaga jövőbeli változatához – sürgeti Norlock. 'Sokkal könnyebb megbocsátani annak a távoli énnek, mert szinte olyan, mintha valaki másnak mutatnál megbocsátást.' Mondd el magadnak: 'Mivel boldogabb akarok lenni holnap, elfogadom magamat ma.' Ezután ismételje meg ezt a mantrát… újra és újra. A bűntudat önkéntelen, hullámokban tér vissza, éppen ezért el kell köteleznünk magunkat, hogy újra megbocsátunk magunknak. 'Lehet, hogy életedben csak egyszer teszel esküvői fogadalmat, de bizonyos értelemben minden nap megújítod - ez az önmegbocsátás: ígéret, hogy továbbra is megadod magadnak ezt az ajándékot.'
Bocsánatkérésre van szüksége.
Amikor egy munkatárs mindenkit meghív a csapatodból (de téged!) ebédelni, nem hiszed el. Vajon le akart csípni? csodálkozol. Bocsánatkérést vársz, de soha ne kapj, így egy kisebb enyhe törés komoly szakadássá nő. „Gyakran nehezen bocsátunk meg, hacsak a másik személy nem sajnálja” – mondja Worthington. 'Ez azonban túszként tart minket, és megakadályozza, hogy továbblépjünk.'
A javítás
Azt az egyszerű stratégiát, amely bizonyítottan segít előrelépni még bocsánatkérés hiányában is, REACH-nek hívják, mondja Worthington. Ez azt jelenti, hogy felidézzük a fájdalmat; együtt érezni a másikkal; mutasd meg a megbocsátást altruista ajándékként; kötelezze el magát ezen érzés mellett; ragaszkodj hozzá, ha kétségeid vannak. Ez az utolsó lépés a hosszú távú gyógyulás kulcsa. „Miután megbocsátott, írjon magának egy ilyen egyszerű jegyzetet: „Ma megbocsátottam X-nek, amiért megbántott.” Ez segít megőrizni a belső béke érzését.
még mindig dühös vagy.
Már a gondolat is rettegéssel tölt el, hogy először láthatod a sógornődet, mióta hatalmas vitába keveredtél. „A rossz hír az, hogy nem mindenki érdemli meg a megbocsátásunkat – és a jó hír az, hogy nem mindenki érdemli meg a megbocsátásunkat” – mondja Kathryn J. Norlock, PhD, a könyv szerzője. A megbocsátás erkölcsi pszichológiája . „Más szóval, ez nem róluk szól, hanem rólad és arról a gesztusról, amit hajlandó vagy tenni, ha készen állsz.”
A javítás
„Hajlunk arra, hogy túlbecsüljük a mások által szándékozott kárt, miközben ők alábecsülik azt, ahogyan cselekedeteiket érzékelik – ezt „nagyságránynak” hívják” – magyarázza Norlock. Ennek a szakadéknak az áthidalásához helyezd magad a helyükbe, és képzeld el, honnan származhatnak, mivel az empátiád megmozgatása megbocsátóbb gondolkodásmódot fejleszt. „Azt mondhatod: „Nem hiszem, hogy bántani akartál, amikor X-et mondtál, de úgy éreztem, kritizáltak.” Az ilyen megértés kimutatása segít nekünk kapcsolatok javítása amelyet egyébként túl nehéznek tűnt volna helyreállítani.
.
